经常被情绪操纵的人,该怎样自救?|将军知道
发布时间:2021-01-26 21 来源: 互联网

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供




大家好,今天推送的内容是“将军知道”栏目的第53期,第4个回答里有我的经验分享,依然守候你们的投票和“在看”,提前祝周末愉快!


1


如何处理与老公的分房问题?


办婚礼当月怀了宝宝,孕晚期难受失眠,老公以担心踢着宝宝为由,搬到隔壁房间睡,自此我们成了住在隔壁的邻居。


现在孩子快两周岁半了,我和老公依然是这个状态,一年性生活也不到十次,我每天看孩子累成狗,跑到隔壁房间亲近一下再跑回来的话,心里不是滋味。


而且孩子懂事了,长时间分房,我担心影响孩子的婚姻家庭观,怕她认为夫妻就是她父母的样子,但再在一个房间睡,我可能也不习惯了,纠结怎么办?


将军 · 答


表面看是分房的问题,其实本质上是夫妻间亲密程度变低让你变得焦虑


再说的直接一点,性生活的频率和质量也是婚姻关系的一个指标,这是你最不满意的焦点所在。


没什么不好意思的,想要更亲近是很正常的需求,如果你意识到关系开始变得疏远,那主动一点争取改善。


看你们目前的客观情况,如果暂时没有条件长期住同一房间,那可以暗示一下睡前去找他聊点事情,或者多发几个撩人的表情包,说几句有挑逗意味的话,再不解风情的直男也会懂的。


总之,多创造两个人独处的机会,一是让他感觉到你需要他,二是增进感情,把分房带来的负面影响降到最低。


其实,夫妻分房睡挺常见,但时间长了大多都会影响感情,毕竟躺在一张床上,身体的亲近也自然会拉近情感的距离,反之感情也会变得疏远。


毕竟分房睡连有点亲密举动的条件和气氛都不具备,太刻意为之本就跟亲密举动的特点相悖。


所以,如果有条件同一房间睡,那就找个理由先搬到一起。


比如身体不舒服需要陪,或者撒个娇说抱着睡都可以啊,不是什么都要拿到桌面上谈,行动也是一种沟通。


不要担心不习惯,习惯都是能改的,再说你们分房前能习惯一起睡,现在也没什么不可以。


别等到感情真的变淡再去解决问题,同床异梦是“将军知道”也挽回不了的困局啊。



2


总担心同学出意外,

是我太紧张了吗?


我是一名在读的博士生,女,23岁,我想问的问题是关于我同学的,他是个男生,比我早一个学期转博,但是我感觉他转博之后,整个人就变得消沉了。


最近一个月更是越来越少在实验室出现了,他之前搬到学校的单人寝的时候说过,搬到单人寝的坏处就是可能他死掉了,也没有人会知道。


而且,有一次我跟他一起吃饭,他问我,如果他就这样死了,会不会很可惜?所以,他不在实验室的时候,我就会联系他,联系不上的时候我就会觉得特别地慌。


我不知道我是不是紧张了?这样会不会给他造成很大的压力?


将军 · 答


你对同学的状况保持敏感也担心他,能看得出你是个善良的姑娘,但是从行为表现上“他不在实验室就联系他,联系不上就特别慌”来看,你的反应有点过度。


这种过度的原因分两种情况。


第一种情况,你对这个男生有超出同学间的情感,喜欢一个人就会更在意,总觉得他的事情也跟自己休戚相关,有男女之情的基础上,你的反应倒不算过度。


如果的确是对他有好感,那需要你重新梳理这条线索,整理自己的感情,但从你描述这位男同学的语气来看,很平淡,这种可能性不大;


第二种情况,如果只是同学关系,没有其他情愫,那你的过度焦虑其实反应了你自己的问题,你紧张的核心焦点其实是你自己的恐惧,恐惧自己也会像他一样,孤独消沉,得不到帮助。


实际上你对他的反应态度折射了你自己状态也不好,对他的过度紧张是一种替代焦虑而已。


这就像为什么我们很不愿意看到哪怕一个陌生人出现意外,是人性之善,但也是我们内心对死亡等不可抗力的恐惧唤起了这种忧虑。


所以,你自己的状况也需要去澄清和自我关注,压抑并不是一种解决问题的良性方式。


至于你的同学,有担忧就讲出来,对于他而言,比起频繁联系,表达真实想法,是他更需要也更恰当的关心和帮助。


最后想说一句瑞思拜,23岁直博很优秀了,但优秀有时也会成为一种压力,不是吗?希望你能像做科研一样,严谨而有条理地调节自己的状态,加油哇!



3


刚交往2个月,

男朋友就着急结婚生孩子。


将军你好,我有个烦恼,男朋友什么都挺好的,但比较着急结婚,我们俩85后。刚交往两个月,他说一年后必须结婚。


问他为什么,他说,因为父母年纪大了,想给父母一个交代,然后结婚后一年必须要孩子,因为他父母退休了比较无聊,周围其他人都有孙子带,他父母可能比较羡慕周围的人。


然而我觉得结婚看两人感情状态而定,生孩子也要两人计划好才行,所以我一两年内做不到生孩子结婚。


我们每次谈论到这个都会吵架,有一次吵架他居然还说出,谈恋爱目的性很明确,就是结婚,不然花费的时间金钱成本都浪费了。


求将军帮帮忙,分手吗还是继续呢?


将军 · 答


刚交往2个月,提出结婚生子的计划倒是能理解,说明他是认真的态度,但他讲的关于结婚生子的理由,非常劝退,听上去完全是为了完成任务,给父母结的婚,给父母生孩子?


照顾父母的感受是结婚的理由之一,但我觉得这只是附加原因,发自内心想跟一个人结合、共度一生才是能让婚姻更稳固的出发点。


并且他的语气很强烈,是必须结婚而不是希望结婚,他把结婚当成了一个程序而已,只要触发相应条件就必须获得结果。


说白了,他想结婚,但不是只想跟你结婚。


从这件事上来看,你们对婚姻的态度完全不同,你是在找唯一的伴侣,他是在找完成任务的工具,不同的心态一定会影响相处的质量。


不客气的说,他很功利,认为不结婚就是浪费时间金钱成本,这种唯结果论的逻辑抹杀了感情的重要性,只强调他的付出,完全没考虑到你的感受。


两种不可调和的婚姻观大概率碰撞出没结果的关系,在交往2个月的情况下就爆发出这么大的问题,亲亲我这边建议还是慎重交往,他不适合你哦。



4


天生情绪化严重,

后天该如何自救?


这两年情绪化越来越严重且不受控制,工作爱情友情亲情全方面受影响,跟心理学求救跟佛教求救还是不知道如何自救,有某些瞬间,我觉得自己可能要抑郁了,但感谢胃口好...没有掉下去。


男朋友是最大受害者,常常前一天和他还好好的,后一天就突然不理他了,而且一连就好几天,说不上什么原因。


他也没做错事,搞得他也很苦恼,他曾经说很害怕我不理他,希望我怎样都不要不理他,当下自己也下定决心不能这样,但到了那个情绪里又难以自拔,常常感觉自己被情绪操纵。


我父亲大概是造成我这种性格的最关键原因,他是个情绪化非常严重的人,好的时候很好,发起脾气来甚至会打人。


小时候包括现在一直活在恐惧下,从小的择偶观就是跟父亲完全相反的人,但到了现在发现自己活成了他...


为什么会这样呢?之前看星盘和看手相的都说我生性情绪化严重,说我的工作感情会因为这个受影响,这样看来好像又是天生的。


想问大将军我要如何自救呢,难道真的是天生的改不了了吗?


将军 · 答


首先,咱们不探讨情绪化是先天还是后天导致,既然出现了就面对,但是一直强化“先天情绪化”,包括你看星盘手相之类的结果,只是一次次给了你负面的自我认知——先天的。


所以很难改,这也成了你改变的阻力,简而言之,没有什么改不了,很多时候是不想改或者改的动力不足;


其次,看了你的提问还是挺有感触,我也是个情绪化的人,所以分享下个人心得,我以前也致力于想让自己情绪稳定性变高,当然现在是有所改善的(可能岁数大了,经历的多了,波澜不惊了)。


但我还是发现自己走过一个误区——只聚焦于情绪稳定性,而忽视了其实更重要的是怎么面对情绪不稳定这件事。


换言之,如果情绪的产生我们很难控制,但至少我们可以控制处理情绪的方式,以及调适自己的行为。


举个例子,就在昨天,因为维修师傅迟到了一个半小时,我很生气,情绪上头的第一反应就是想打客服电话发脾气,或者干脆算了明天换一家维修。


但最后我处理的方式是联系客服说明情况让他们尽快处理,这期间发生了什么让我改变应对方式呢?


第一,生气后我觉察到了自己的情绪,并且也意识到情绪过剩;


第二,问自己我的目标是什么,是发脾气还是要维修,我做什么能帮我实现目标?


第三,反向思考,如果我发脾气,是不是真的能让我消气,让情绪恢复正常?


这三个问题,其实已经是自动化的过程,无需刻意按步骤操作,但是在很久之前,我也经历过强迫自己去理性面对的过程,时间长了,这就成了习惯。


出现情绪化的问题之后,我的认知路径就会沿着上述的三步去发展,做了理性选择之后,问题解决了,情绪舒缓了。


再回头看,发现情绪化也就是情绪化而已,我有能力处理,我能不伤害自己也不影响他人的解决,我不怕它了。


如果你每次出现情绪化的问题之后,只是被它牵制,那被它牵制的结果就是让你更沮丧更无力,再一次负面强化你的问题而已。


所以,总结起来,要觉察问题,要纠偏以往的认知路径,要改变自己的应对方式。


你现在的做法是对情绪听之任之,把情绪化当成无力改变的先天顽疾,根本的原因还在于你自己的自信和动力不足。


不要再去想为什么情绪化了,请记得情绪化只是特质之一,而这种特质是可以被你驾驭的。



5


后悔结婚生孩子,

生活已经失去了希望。


跟老公谈了四年恋爱,结婚两年了,现在有个一岁的宝宝。


我是特别期待有一个幸福美满的家庭的人,但是婆婆不情愿带孩子,心思都在自己身上,导致现在我心里一直有怨恨。


再加上坐月子期间婆婆的盛气凌人和不体贴,让我更加气愤,经常跟老公吵架。


另一方面老公情商比较低,无法协调婆媳关系。我现在特别后悔结婚生孩子,觉得生活已经失去了希望,让我特别苦恼,觉得过下去没意思了。


但是婆婆完全没有负罪感,自己过得很潇洒。而且,我觉得我不爱老公,当初跟他在一起可能就是一种同情心,母爱泛滥的感觉。


我现在过得很痛苦,我该怎么办?


将军 · 答


有个研究显示,生孩子后的三年是女性幸福感最低的阶段,面对一个新生命的诞生和身份的转变,女性的压力很大。


同时因为一个新的家庭成员的出现,势必会改变夫妻之间的相处方式,也包括引入上一代家庭成员的参与,所以这也是种种矛盾的高爆发期。


在这个阶段,很可能看什么都不对,觉得一切都是问题,但这未必是真实的还原,高压低落状态下难免会觉得处处不满意。


想跟你说这是一个必须经历的阶段,但也是一个必然会结束的阶段,不要过度扩大化目前的问题和矛盾,有些会一过性的消失,有些是可以通过你自己调节心态来改善的。


我明白你的渴望和需求,希望婆婆能体贴帮你带孩子,希望老公情商高处理好婆媳矛盾,但期望未必合理正确。


婆婆带孩子不是义务也不是责任,她把心思放在自己身上也不是错误,更没必要有什么负罪感。


由此对她产生怨恨,是因为你想把事情和责任都交给他人,把婆婆代劳当成必须和应该,是你的认知需要调整。


再来,老公情商不高无法调节关系,他可能情商确实不高,但如果非要拿情商说事,那通过你的描述,你的情商也需要提升。


你痛苦的原因是“婆婆不带孩子,老公情商低”,把问题都推给别人,也的确不是情商高的做法。


他们固然没满足你的期望,但你又为满足自己的期望做了什么呢?


别人没有达到期望,就后悔结婚生子,这也不是正确的态度,结婚是自己的选择,自己的孩子要自己负责。


目前没有看到不可调和的矛盾,你后悔的原因只是别人没有满足你的期望而已。


再说的深入点,别人不顺你意,你就觉得过下去没意思没希望,难道你把活着的乐趣和希望都放在别人身上?


至于说不爱老公,我倒觉得不是不爱了,是你对他不满意了,嫌弃了,之前也不是同情心泛滥,如果是出于同情心,那他现在情商低不是更值得同情?


我看到的是一个没给糖吃就哭闹的小孩,觉得所有人都该围着他转满足他的愿望,否则就都是别人太坏,自己太委屈。


你说,想要一个幸福美满的家庭,这个愿望很好,但一个幸福美满的家庭,是需要每个家庭成员都努力参与建设的,而不是等着别人给你打造一个家,你只需享受。




—— END ——



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亲密关系|钟丽缇|原生家庭|同性恋
朋友圈人格|抑郁|秘密|再婚


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